It's you, always you, my sweet dream

Ba frate,se fac 2 ani in noaptea asta. 3 de cand te cunosc si 2 ani de cand suntem impreuna.Am stat si am recitit o parte din postarile vechi si majoritatea erau de dupa vreo despartire de'a noastra si cred ca doar vreo 2-3 s'au salvat si au spart monotonia. Trist blog,sa de'a dracu. Daaaar, pentru ca este pe bune o ocazie speciala si pentru ca nu ne'am mai despartit de...10 luni, nu o sa fie o postare trista.
Nu stiu daca a fost prima, dar tin minte o discutie pe mess, printre primele, in care ti'am dovedit de la bun inceput ca sunt un pica sau un pic mai mult, tolomaca si ma refer aici la momentul in care mi'ai trimis Alexandrina Hristov - Numai tu, iar eu nu mi'am dat seama ca vorbeste de ochii mei verzi si de buzele mele. Si tin minte multe discutii si multe melodii si toate certurile si toate cadourile si toate gesturile tale si toate sau aproape toate, berile baute si zilele pierdute prin diverse baruri si zilele de leneveala la soare si duminicile de plimbare in parc cu Floc si filmele (pentru ca ne'am uitat la filme!) vazute la tine si fiecare sexy time dinte noi doua si fiecare moment in care m'am simtit iubita si the queen of the world. Si le sunt recunoscatoare parintilor tai pentru ca te'au facut, ii sunt recunoscatoare mamei mele pentru ca m'a dat la facultate la Ovidius, iti sunt recunoscatoare tie si iti voi fi, fara sa mananc cacat, toata viata, pentru ca ma iubesti si pentru ca la un moment dat am fost cel mai important lucru pentru tine. Si'mi vreau copii cu tine si vreau ca pe buletin sa fie trecute noi nume,ambele cu P si cu cratima intre ele si iti vreau tatuat portretul pe spatele meu si numele pe inelarul stang si'ti vreau zambetul in fiecare dimineata alaturi de mine si'ti vreau caldura si imbratisarile in fiecare zi. Si'ti vreau starea de bine pe care o oferi si stralucirea din jurul tau (nu in sensul Twilight sau tiganesc) si vreau sa ramai mica, scumpa si dulce toata viata si vreau sa te protejez eu pe tine si sa am grija sa nu iti stric/strici ce mai ai si'ti vreau iertarea, macar pentru un sfert din toate chestiile urate si vreau sa'ti simt respiratiile atunci cand dormi langa mine si vreau sa nu cresti .Si eu nu vreau,oricat de stresanta sunt si oricat de tare de innebunesc, chestii scumpe sau cutzky sau diamante sau orice lucru pe care il cumperi cu bani. Eu vreau si ti'o zic la modul cel mai serios, sa fi tu fericita si implinita si sa nu simti ca traiesti degeaba, sa nu simti lipsuri, sa nu simti greutati, sa ai parte de mine, pentru ca iti trebuie si putin stres, altfel innebunesti. Si tu esti iubita mea, de 2 ani si tu esti iub, esti gagi, esti mititelul meu, esti pasarel, esti sconcs, esti iubire, esti tot ce si'ar dori oricine sa aiba langa el, dar te am eu. Si sunt cea mai norocoasa fata din lume. Si cea mai fericita. Si vreau sa apuc in viata pe care o am sa te rasplatesc macar putin si sa'ti sterg fiecare nerv pe care l'ai avut din cauza mea, fiecare lacrima de'a ta, fiecare zi in care te'am enervat, fiecare iesire pe care nu ai mai avut'o din cauza mea, fiecare ocazie pe care ai avut'o de a duce o viata mai buna, fiecare greutate pe care ai simtit'o. Si sper sa apuc, pentru ca sunt multe,dar eu sunt optimista si eu sper. Si tu esti fetita mea mica, esti si acum asa cum te'am vazut si am vorbit prima oara, buna,frumoasa, vesela, desteapta,caterinca, cu shuzi, cu pierceuri, cu gusturi foarte bune la tot, minunata, unica, mica, sensibila, capabila de sacraficii, iar eu, cum am mai spus si mai sus, eu sunt norocoasa.  Si in lumea mea, soarele rasare pentru tine,pentru ca tu esti soarele, stelele stralucesc pe cer, pentru ca tu esti stralucirea, dimineata este in fiecare zi, pentru ca tu esti dimineata mea. Si esti regina vietii mele si imi las sufletul si tot ce am pe mana ta, pentru ca stiu ca sunt exact acolo unde trebuie sa fie si ca un loc mai bun nici intr'un milion de ani nu as fi gasit. Te iubesc enorm.
Pace'n suflete si salvati baleanele, oamenii inzapezitit, lesbienele, tineti copiii departe de etnobotanice si de orice fel de tehnologie.

You look the way you'd imagine heaven must look at night.

Uite o masina...doua...trei...patru...poate mai multe.Uita-te in sus,uite o stea...doua...trei...miliarde.Uite luna,fa-i cu mana.Iti zambeste.Uite blocul nostru,uite mansarda noastra.Ai uitat lumina aprinsa.Uite-ne vecinii de la parter.Spune-le "Buna".Uite cersetorul caruia tu ii dai in fiecare dimineata 1 leu.Uite chelnerul care ma place pe mine,este in fata pub-ului.Nu-i mai arata muie si de data asta.Fereste-te! ca era sa te calce o masina.De ce nu te uiti cand traversezi? Iti vibreaza asfaltul sub picioare?A trecut ultimul tramvai.Uite-i pe astia doi care de fiecare data alearga sa-l prinda.Tu le gasesti explicatii,eu cred ca sunt doar prosti.Te-a sunat?Pai hai sa mergem atunci,ce mai asteptam? Si mie mi se pare ciudat si ma simt ca intr-un film de groaza prost ca nu este marea de oameni de la ora 4 de la metrou.Nu-mi mai spune sa nu mai stau pe margine,pentru ca eu sunt tolomaca si intr-o zi o sa cad,pentru ca nu am de gand sa ma sinucid si sa nu-ti mai vad zambetul.Cate statii avem?4? E suficient sa desenez,redesenez,sterg,desenez,inimioare pe geam si tu sa ma tii de mana.O scara...doua...trei...patru...cu siguranta mai multe.Frig de inceput de iarna.As fi vrut sa mai fi stat,chiar daca da,stiu,e aproape apartamentul.E meci in seara asta de este lume asa multa adunata la bar?Ok,scuze,nu am tinut minte cand mi-ai zis ca nu stii.Ia-mi te rog si mie tigari de la magazin daca tot te duci."Daaa,noi suntem".Haide,ca a raspuns la interfon.Cheama liftul,trage usa,urca-te,inchide-o,apasa la 10.Hey you,da' ce buze fierbinti ai si ce sticla de vodka rece ai in mana.Lipeste-ti buzele de ale mele si lasa sa curga alcool."Saluut,ce mai faci?"."Buna pasarica!"."Coae,de cand nu ne-am vazut!"."Ohoo,ce mai faci?". Cine e ma aia,de ti-e asa dor de ea? Da,normal ca-mi spui sa tac sa nu iti stric fun-ul de la inceput.Tac.O sticla...doua...trei...patru...mult mai multe.E fum si nu te vad bine,dar daca vii mai aproape o sa te simt.Nu vrei?Serios?Ook,sa inteleg ca vrei sa ne jucam.Te dai putin la o parte?Mersiii.Ia ma frate mana de pe curul meu.Hey,te pierd,mergi prea repede,nu te mai vad.Uita-te in jur,lumini,luminite,vieti,insomnii,certuri,batai,violuri,sex,betii,droguri,manele,hard-core,uite un accident,asculta linistea,vino de pe margine ca esti beata si poate cazi de pe bloc.Vino langa mine.Aseaza-te.Lasa-te pe spate.Uita-te la mine,ma uit la tine.Ma vrei,te vreau,ma ai,te am,ne-o tragem.Placere.Euforie.Repede.Esti cea mai buna.Sex.Ora 3,ora 4,ora 5,ora 6,buna dimineata,vecine.O zi buna la munca si spor la bani.Nu nimeresti yala?Da-mi sa incerc eu.Pune-te in pat,ca acolo e cald si ia-ma in brate,ca acolo e cel mai bine...Noapte buna,frumoaso.Buna dimineata,iubito.Zambeste-mi.Si haide tu sa mai sarbatorim duminica inca o luna.
Si nu uita sa salvezi baleanele.

Nu'ti stiu numele,dar iti stiu povestea.

Este pe putin a 7 a oara de cand scriu,sterg,scriu,sterg si tot asa.Pentru ca scriu,dar nu stiu daca eu sunt indeajuns de romantica pentru a'ti scrie ceva frumos sau indeajuns de sensibila incat pe bune sa ajung prin ceea ce scriu la inima ta sau indeajuns de scorpie incat sa scriu ceva de cacat si sa nu imi pese ca te supar.Nu cred de fapt ca stiu cum sunt.Sau mai bine zis...nu mai stiu cum sunt.Nu cred ca imi mai apartin,ca gandesc,exist,respir,ma spal,ma imbrac,mananc,ies din casa,folosesc tehnologia pentru mine.Ci pentru tine.Si probabil ca daca altcineva in afara de tine ar citi ce scriu eu acum,m'ar considera dependenta,obsedata,maniaca si ca tu trebuie sa scapi cat mai repede de mine.Si poate ca si asa este,dar nu vreau sa ma gandesc acum la asta.(si asta ar putea sa fie frica de a realiza ca pe bune asa e).Dar eu chiar nu gandesc asta.Simt nevoia de a ma dedica tie si pentru ca pe bune eu m'am luptat pentru tine si nu vreau sa ma bat acum cu caramida in piept sau sa dramatizez,dar eu vreau sa cred ca te'am castigat si te merit.Si sunt constienta ca la un moment dat nu vei mai fii.Si nu imi place,dar nici la asta nu vreau sa ma gandesc ca treaba asta chiar e trista rau.Si daca bat campii cu gratie si fac planuri poate stupide de viitor,este pentru ca eu cred in ele.Si daca nu imi place sa tii legatura cu fostii tai este pentru ca ai amintiri cu ei,iar eu nu am nicio legatura cu asta si sunt si paranoia,nebuna si cum mai vrei tu sa'i zici si cred ca ar putea sa mi te fure.Si daca sunt posesiva,ca tocmai ce mi te'am atribuit,este pentru ca nu vreau sa se bucure altcineva de tine.Si daca iti fut nervii...imi pare rau,dar m'am transformat intr'o persoana singura,cu multi nervi fututi si care isi pierde rabdarea si ii sar nervii si devine sensibila de la cea mai mica chestie.Si daca tot ce fac se invarte in jurul tau,este pentru ca eu simt nevoia de a face asta si pentru ca imi este bine asa.Si eu simt ca am nevoie de o viata,dar pe cat simt treaba asta si acum,daca s'ar oferi cineva sa imi vanda si sa am banii necesari,as pune mana pe telefon,ti'as da un mesaj si te'as intreba daca te'ai supara daca mi'as cumpara'o.Si as vrea sa fiu eu aia rea dintre noi,aia careia ii place sa taie si sa spanzure,sa fie ea cu pula mare,sa fie mereu cu ultimul cuvant,sa fie orgolioasa.Dar daca as fi asa,tot eu as ajunge sa plaang,sa ma plang,sa sufar,sa nu dorm,sa pula mea,sa mortii ma'sii,sa devin frustrata de azi,asa ca asta cred ca va fi rolul tau pana la final.Si simt o furtuna in mine,de sentimente.Si stiu ca uneori ma enervezi teribil si pe bune ca imi vine sa iti fut una,stiu ca uneori mi'e dor de tine tu fiind langa mine,stiu ca uneori vreau sa dau timpul inapoi si sa fi fascinata de cine credeai ca sunt acum 1 an jumate,stiu ca uneori tie iti vine sa ma calci in picioare si ca eu merit,stiu ca tu nu mi'ai face rau si ca eu am o multime de filme in cap absolut cretine si ca nici nu m'ai insela,nici nu nimic.Si stiu ca acum vreo 2 ore cred voiam sa scriu ceva funny si era pentru prima oara cand scriam fiind binedispusa.Dar pula mea,data viitoare.Si e un singur lucru pe care nu il stiu in schimb : ce m'as face fara tine?
Nu am uitat : pace'n suflete si salvati baleanele si balenicii.

If I can't be with you I just can't stop loving you and if I stop . . .then tell me,just what will I do?

Da gagi,este o postare post-despartire,pentru ca asa cum divele de la tv se duc la diverse reviste sa se planga ca le-au parasit baietii,asa fac si eu acum,dar mai civilizat si elegant si anume pe blog.Bun,asta am stabilit-o ca sa nu existe nelamuriri.Ca si Tanar si nelinistit,este a nu stiu cata oara cand se intampla.Sa ma parasesti.Trist,dar adevarat.Si asa cum ai zis-o si tu,public,probabil ca de data asta este definit.Intr-o forma sau alta,pentru un oarecare bine al tau,sper si eu sa fie.(Ma streseaza tare herpesul asta!) Off,Allexa'ndra,vorba unui mare clasic in viata,am fii avut plozi,de guma,carton,orice,plozi sa fie,mici si draguti,cu parul negru,pierce-uri,shuzi si cur inapoi.Cu casti in urechi din care sa urle muzica de rockeri nespalati si de mana cu 2 parinti care ii adora si care se adora intre ei.Dar mi-i faci tu,trebuie sa mi-i faci.Macar unul.Si daca pleci in Spania,il nasc acolo,sa aiba copilul dubla cetatenie.Si mai smecher ar fii in State,ar fii copil VIP direct.Dar ideal ar fii sa fim impreuna,in Constanta,sa fie copilul roman si nascut la Spitalul Judetean,pana nu se desfiinteaza si pe inelare sa avem verighete.Si asa cum mereu imi spui ca ma duc in pula cu satelitul si acum m-am dus,pentru ca...tu te-ai despartit de mine.Si ar fi trebuit sa o faci de acum 1 an,dar daca ai fost incapatanata,eu ce sa-ti fac?Stii tu,capul face,capul trage.Nu sunt sincera cand iti spun treaba asta,pentru ca mi-a placut al dracu de mult totul cu tine,chiar si certurile cele mai nenorocite,pana si alea erau altfel pentru ca tu mereu ai fost altfel.Si daca pentru tine your dream girl is gone,visul meu transformat in realitate este perfect ancorat in portul meu si nici cel mai puternic tsunami din lume nu l-ar clinti nici macar un milimetru.
Chestiile sunt mult mai serioase in viata,in viata ta mai ales,decat o pisda galagioasa si irascibila si nervoasa si basita.Si pisda asta ar fi trebuit sa aiba capacitatea de a realiza ca 1 an de zile cineva s-a gandit aproape numai la ea si ca ar fi fost un gest macar de recunostinta sa se gandeasca si ea la tine.As vrea sa-ti promit acum cate-n luna si in stele,dar eu stiu ca nu-ti sunt bine,poate nu iti sunt nici rau,iti sunt undeva la mijloc,iar tu ai nevoie de minunat.Chiar ai nevoie.
Ti-am mai zis-o,dar ti-o repet.Singurul meu regret este ca nu am avut timp sa ma bucur indeajuns de tine.De tine ca persoana,de tine ca iubita,de tine ca om si incet incet te indepartez de mine si nici macar nu o sa mai am parte cumva de tine,d-apai sa ma bucur.Dar...dupa cum stii,tot raul inspre bine,cele bune sa se adune,cele rele sa se spele,tu sa te impaci cu mine.Pentru ca da,nu te vad si nu te concep altfel decat iubita mea,atata timp cat te voi iubi si cu toata sinceritatea din lume,pe care tu nu o mai crezi,asta se va intampla pana cand o sa ajung in Iad,vecina de cazan cu tine,iar atunci te voi adora.
Pace-n suflet si salvati baleanele de radiatiile de la Fukushima.

Ain't no sunshine when she's gone...

Nu este soare oricum si nu numai pentru ca este aproape 8 seara,ci pentru ca este foarte de cacat in general afara si nu e deloc soare.Dar,incepand cu 10 se incalzeste,iese soarele,poate o sa iasa si pentru tine si o sa-ti treaca si supararea si dupa calculele mele,daca ai zis ca ne vedem joi,joi este 10...In fine.Ma gandeam sa scriu un post naspa despre tine,unul in care sa,nu stiu,imi vars  tot patosul si amarul si toate caterincile astea specifice pisdelor.Si cum eu sunt una dintre,am si eu.Dar mi le inec.In...gasesc eu ceva,nu le expun pe aici,pentru ca blogul a inceput cu un scop si daca tot am intrat in hora,trebuie sa joc;de la un capat la celalalt la fel.
Da...e 8 martie azi,femeile de pretutindeni sarbatoresc...ceva,ele stiu si inteleg ce,dar cert este ca sarbatoresc.Eu una,nu,din varii motive,dar nu.Eu scriu.Pentru ca ti-am promis chestia asta,intr-una din cele mai frumoase zile pe care le-am petrecut si cu tine,dar si vreodata,scriu.Scriu ca sunt suparata,simt ca s-au adunat toate frustarile din lume in mine si sunt 20 de pisde nervoase,irascibile,"in cautare de schimbare" si mizerii din categoria asta.Dar stiu ca in curand imi vor trece toate starile astea si probabil ca,asa cum am facut-o de fiecare data,ma voi ruga sa te vezi cu mine maine,sa vii la facultate,sa vin la tine,sa ne vedem la mijlocul drumului,oriunde,dar sa te vad.Dar,acum,mi s-a scurtcircuitat treaba aia care declansa ce am spus putin mai sus si nu pot,nu ma lasa sa ma manifest asa cum cred ca o fac de 1 an.Cred ca daca m-as uita prin ochii tai m-as vedea ori patetica de-a dreptul,ori indragostita,ori proasta,ori vulnerabila,ori nu stiu,cumva....si cred ca ceva de naspa in orice caz.
Nu stiu daca poate fi ceva mai complicat si mai greu si mai rau si mai bun si mai altfel si mai imbucurator si care sa-ti aduca bucurie,fericire,sentimente de genu,decat tine.Nu relatia cu tine,pentru ca asta este cea care iti face nervii gheme/ghemuri.Ma rog,eu in relatia cu tine fac treaba asta.Uite si exact acum imi dai mesaj,cu un singuru cuvant si ala "nu" ca normal,esti suparata,nu vrei sa ne vedem maine.Dar,sa nu ma abat.
Eu nu cred ca treaba pe care am facut-o intr-un final dupa 1 an ar trebui sa schimbe cu ceva situatia,pentru ca la urma urmei a fost 1 an,1 an de cacat pentru tine,in  care s-au adunat 99% rele si ce mai ramane,bune.Si e normal ca acum sa nu....nu sa apreciezi,dar macar sa vezi ca totusi am facut-o.Si nu am facut o tragedie din treaba asta,nu ti-am cerut sa ma decorezi,nu cred ca iti fac favoruri sau ca sunt draguta.Vreau doar sa intelegi ca daca s-a terminat,s-a terminat.Si nu cred ca-ti dau semne ca as vrea sa ma intorc.Sau ca sufar sau ca imi pare bine sau ca orice altceva.Si daca 1 an ai fost obisnuita sa fac chestii,urate,sa iti gresesc,sa te mint,sa,asa cum zici tu,bat joc,pis pe tine,normal ca daca nu ti le mai fac,e ciudat si...ne trebuie motive sa ne certam totusi,sa avem de ce sa ne copilarm,spunem mizerii si alte cele.Sa sti ca si tu gresesti;nu la fel de mult ca mine,ca eu nu ma victimizez,dar si tu gresesti.Numai ca ai gresit pe parcurs,uneori,in chestii care nu ma interesau pentru ca am pornit de la inceput cu stangul si nu am considerat ca am vreun drept fata de tine sa iti comentez ceva.Nu ca acum as avea,numai ca exagerezi,numai ca reactionezi cum nu ar trebui sa o faci,numai ca tu nu gandesti si de cealalta parte,numai ca tu vezi suprafata si atat.Nu ai vrea sa iti dai seama ca in anul asta tu ai contat,chiar daca ti'am aratat contrariul,chiar daca te'am mintit,chiar daca ti-am facut o gramada de chestii,uite-ne acum,doar noi 2.Tu si cu mine,nu eu si cu el.Tu si cu mine atata timp cat tu vei dori asta,dar nu vei depasi tot ce a fost daca mereu il aduci in fata pe el.Mai ales atunci cand iti argumentez,atunci cand stau zile intregi cu tine si nu vorbesc,nu ma vad cu el,nu nimic.Dar sunt de ajuns 5 minute si un gest,un cadou,ma rog,ca sa ne strice totul,iar.Si trecutul face parte din nou,ca vrem sau ca nu vrem.Nu il traim in prezent,dar asa cum si persoane din trecutul tau au avut de-a face cu tine in prezent,asa si el mai are mici scapari in prezentul meu.Dar prezentul meu,viitorul daca o sa vrei,esti tu,nu el.Numai ca nu pricepi,nu pricepi si atat.Esti...prea obosita cred ,intoleranta,cumva care te face sa reactionezi asa.Sunt momente in care nu stiu sa reactionez,iar acum mai mult ca niciodata nu pot,poate si pentru ca ma simt vinovata,dar pentru ca sunt pur si simplu al dracu de suparata,ma simt si neinteleasa si,mortii ma-sii,o pisda proasta.Dar vreau sa te impac.Sa stii,ca vreau sa te impac.Si sa te fac cumva sa te vezi cu mine maine.Nu stiu daca o sa-mi iasa,dar vedem.
La multi ani,femeia din viata mea.
Si daca este zi dedicata noua,pace-n suflet,bautura in pahare,bani in portofel,vedeti cum ajungeti acasa si ganditi-va si la baleane.Bafta.

The amazing race

Nu fac reclama ascunsa la reality show sau ce o fi el,dar asta cred ca este,ci cred ca descrie cel mai bine anul petrecut cu tine.Sau mai bine zis,nu anul petrecut cu tine,ci anul nostru.
Totul a luat nastere anul trecut,logic,in februarie,pe 11.Deja s-a facut o zi,ar fi trebuit sa scriu ieri,dar este bine si acum.Imi dau seama ca o lalai foarte mult pentru ca la fel ca atunci cand m-ai lasat acasa,am emotii frate.Acum nici macar nu esti langa mine si tot am,daramite sa fi aici,sa mananci aripioare de pui de la Mc si sa te uiti la E!. Finally,cum ar zice cineva,sa pun punctul pe i.Sau pe "A" mai degraba.
Cred ca daca m'ai intreba acum,nu as sti sa'ti descriu cu exactitate primele luni.Au fost prea intense,prea wow pentru mine din toate punctele de vedere,tu erai o persoana mult prea fenomenala pe zi ce trecea,eu eram...si atat,totul chiar era de basm.( si eu ca o printesa,il traiam) Esti,serios,visul meu transformat in realitate,visul meu in shuzi si pierce'uri,visul meu viciat,visul meu nepasator in aparent,dar foarte profund in esenta,visul meu de foarte multi ani.Si da,exista persoane care iti seamana peste tot,dar nici una nu te egaleaza,nici una nu esti tu,nici una nu va fi vreodata tu.Si daca ar fi sa regret ceva,regret ca nu te'am cunoscut mai demult sa te fi facut cu adevarat fericita si poate sa nu'ti fi gresit asa de mult.Si daca ar fi ca maine sa se intample ceva si cumva sa dispar,nu m'ar durea si nu as vrea sa ma intorc decat sa'mi zambesti o secunda si sa te uiti la mine.Si sa te uiti asa cum timp de 1 an numai tu ai facut'o si sa faci ceea ce ai facut desi nicio secunda nu am meritat si nu a meritat.Si nu are sens si nu vreau sa fac rezumatul lunilor,pentru ca oricum nu putem schimba cu ceva nimic din trecut.Doar pot spune ca au fost multe momente de mizerie,99% din partea mea si daca au fost din partea ta,vina tot la mine este.Dar au fost si multe momente frumoase si e bine sa le tinem minte pe toate.Si toate momentele nu ar fi trebuit sa fie frumoase sau mizerabile,ar fi trebuit sa fie perfecte.Pentru ca indiferent ca eu te fac nebuna sau basita sau copil sau cum iti mai zic,pentru mine esti,ai fost,vei ramane perfecta,vei ramane vesnica,voi regreta mereu ca a depins de mine si nu am facut,dar pentru ca intr'o zi fata cu ochi cenusii ma va salva,intr'o zi...fata cu ochi verzi si buze gustoase,va fi ea nebunul de alb care va rapi regina de negru...
Si da,vreau sa ma ti in brate si sa numaram zilele si sa numaram stelele si sa'ti spun ca cea mai stralucitoare si mai mare a ta este si ca nimeni nu te poate intrece in stralucirea pe care o ai in ochi si care nu este datorata vreunei stari euforice,ci vine pur si simplu de la tine.Si nimeni nu'ti poate egala sau contesta frumusetea,ca ti'l bat,pentru ca nimeni nu a avut iubita ca a mea,care a rezistat eroic 1 an si care merita o medalie pentru...pentru ea si atat.Nu sunt stari,sentimente,calitati,care definesc tot ce ai facut tu pentru mine timp de 1 an.Si'ti multumesc.Si mi'ar placea enorm ca la anul sa scriu tot aici despre 2 ani cu tine.Si peste 10 ani,fara nicio caterinca,mi'ar face o deosebita placere sa scriu despre timpul petrecut  cu tine si despre relatia noastra minunata.
La multi ani,copil frumos.
Pace'n suflet si salvati baleanele de la inghet!

Nu-i asa ca intr-o zi fata cu ochi caprui ma va salva?

Imi permit sa visez,pentru ca este blogul meu si imi permit orice pe el.Si pentru ca trebuie sa traim momentul,hai sa il traim intr-un viitor,care dintr-un mare optimism,va fi aproape.
As vrea o iarna,cu zapada multa si imaculata,cu oameni de zapada pe care sa ii faci cu mine,cu ingerasii sau cum ii cheama,pe care sa ii faci tu,ca esti mai micuta si ti-ar sta mai bine.As vrea mult vin fiert intr-un loc calduros si tu sa iti incalzesti manutele mici si dragute pe cana si eu sa mi le pun peste ale tale si sa ne uitam ochi in ochi si tu sa-mi zambesti din cand in cand.Si sa ma pupi pe obraz si sa-ti iei mana calda si sa ma mangai dupa aia si sa-mi tii capul intr-o parte.Si sa fie totul frozen in jurul nostru si sa fie lume,sa fie lume multa,dar inghetata.Si singurul lucru care sa aiba viata sa fie un pick up,unde sa se invarta incontinuu un disc...cu o singura melodie...si nu stiu care ar fi cea mai frumoasa pe care ti-as putea dedica,dar cred ca as vrea sa cante "You always you".Ba si ar fi frumos,ar fi ft frumos.Si romantic si bine si tu si nimeni altcineva si multa iubire.....Si am scrie pe un geam inghetat o inimioara si in ea am scrie 2 initiale si o sageata,in flacari nu orisicum.Si ne-am plimba si ar ninge cu fulgi mari si perfecti si eu i-as prinde si ti i-as darui si ei nu s-ar topi.Si cand am merge asa pe strada,ar canta peste tot "Nebunul de alb" si tu ai fi imbracata in alb si eu in negru,coincidenta dracu.Si stii ce-as mai vrea?O casa mica,un semineu,o canapea pufoasa in fata lui,2 cesti cu ciocolata calda,una alba si una neagra si un sg geam cu pervaz.Ca tu sa stai in fata semineului si eu pe pervaz,intr-un pulover mare si calduros si cu niste sosete imense.(imi place mult imaginea asta).Si tu sa te uiti la mine si sa ma admiri si sa te ridici de acolo si sa ma iei in brate si sa ma pupi si sa te uiti impreuna cu mine la toti oamenii aia inghetati si nefericiti ca nu au pe cineva ca tine alaturi.Si ar mai fi printre ei si specimene ca mine care s-au inghetat de buna voie...Dar care spera si chiar viseaza sa se indeplineasca ce am scris mai sus.
Pace-n suflet si salvati baleanele de la inghet.